coeurpleureur, 32 ans l'Haÿ-les-roses (94) - france

Mon mari m'emprisonne !

Voila mon histoire

J'ai rencontré mon mari en août 1998, 5 mois après la mort de ma mère. J'avais 18 ans. Je me suis accrochée à lui comme à une bouée de sauvetage, me disant que c'était la seule façon de me sortir de cette tristesse insoutenable. Je ne jurais que par lui, ne voyais que par lui. Il était gentil, doux et attentionnée. On s'est marié le 12 décembre 2003.

Il me donnait tout ce dont j'avais envie. C'était un conte de fée. En avril 2002, nous avons eu notre premier enfant, un garçon. C'était une fierté pour lui et aussi pour son père (qui d'ailleurs est divorcé de sa mère depuis très longtemps et qui ne s'est jamais occupé de lui). Je faisais des rencontres avec d'autres mamans, j'étais contente de rencontrer d'autres personnes et de voir d'autres têtes que lui. Il s'opposait et me disait que j'étais bien comme ça avec le bébé, toute seule finalement.

J'avais envie de sortir, d'aller au ciné, au resto, je voulais qu'on sorte puisque le papy était là et que bébé grandissait. Alors nous pouvions en profiter. Il trouvait des excuses et disait qu'on avait les frais du bébé, le loyer et je ne sais quoi d'autres et que nous ne pouvions pas nous permettre de sortir comme ça. Je disais rien et restais passive. Puis quand notre fils a eu presque 6 mois, j'ai appris que j'étais enceinte de jumeaux. Nous avons donc décidé de ne pas faire d'ivg. Alors nous avons déménagé pas très loin dans un f.2 (donc une chambre et un salon) Les jumeaux sont nés le 20 janvier 2003. Ils sont restés 2 mois hospitalisés. Ils sont rentrés à la maison le 2 mars 2003.

Ce jour-là, mon beau père est venu nous rendre visite. Et depuis ce jour il n'est jamais reparti. Nous avons constaté qu'il était domicilié chez nous. Apres 3 mois sans intimité, sans liberté, sans vie de couple normale (puisque c'est pas grand chez nous mon beau-père entendait tout de notre intimité) J'ai riposté et ai demandé à mon mari de dire à son père que ce n'était plus possible qu'il reste à la maison.

Il me criait dessus et me disait qu'il ne pouvait pas mettre son père à la porte et que de toutes les façons il ne savait pas pourquoi son père s'était installé chez nous. Nous avons commencé à ne plus avoir de rapport sexuel. Et la relation dégringolait. De plus mon mari travaillait beaucoup et donc je me retrouvais avec mon beau-père qui rentrait avant mon mari, c'était insupportable. Ce dernier faisait mine de ne pas comprendre ce qui ce passait. Et puis on s'engueulait tout le temps devant les enfants qui grandissaient. Je pleurais tous les jours, je cassais la vaisselle, je devenais presque folle.

Je crois que je faisais une dépression, mais je ne suis jamais allée chez le médecin. Et puis le temps passait et la situation restait la même. Je n'avais plus envie de mon mari, plus de sentiment amoureux. Occasionnellement cela arrivait, mais c'était pour lui faire plaisir. Et puis je suis à nouveau tombée enceinte, en octobre 2006. J'ai accouché d'une fille le 20 juin 2006. Et oui mon beau-père était encore là. Et le même cinéma continuait. Alors là mon mari lui a fait comprendre qu'il était de trop dans cet appartement, qu'il ne pouvait plus rester chez nous. Il est parti en septembre 2006.

Durant tout ce temps, j'ai supporté la honte que mon mari m'infligeait devant son père. Pas d'amies, pas de sorties, rien parce qu'il n'a pas envie. Mon beau-père n'est plus là, mais j'en veux à mon mari qui n'a jamais été là pour moi, qui n'a jamais compris que je voulais être une femme libre avec des connaissances, autres que lui.

Je suis encore malheureuse et je ne pense pas lui pardonner de si tôt. Je ne sais pas si lui aussi souffrait, je l'ignore. Mais jusqu'à maintenant, je ne peux pas sortir, c'est tout une histoire. Je demande la permission à chaque fois à mon mari et il ne veut jamais que je sorte, et je pleure car je ne peux plus supporter cette situation. Je suis partagée entre un sentiment d'amour et de haine. Au fond de moi, j'aimerais me retrouver seule avec mes 4 enfants, mais c'est lui qui tient les rennes et je n'aurai pas le courage de lui dire de me donner ma liberté.

C'est lui qui m'a tout appris de la vie, qui m'a tout donné. Je ne sais plus quoi faire, ni comment penser. Je ne sais pas si mes enfants comprennent certaines choses mais je n'ai pas envie de les arracher brutalement à leur père, je risque même de les faire souffrir. Ils ont 5 et 4 ans (pour les jumeaux) et bientôt, la dernière aura 1 an. J'ai 27 ans. Combien de temps pourrai-je encore supporter tout ça ? Je ne sais pas.

Parfois, je pense à la mort et je me ressaisis mais cette idée me traverse l'esprit quand ça ne va pas. Quand je me retrouve toute seule le samedi avec mes enfants, je déprime et je bois .Quand il entre je suis ivre mais ça n'as pas l'air de le faire changer. Enfin je verrais bien comment je finirais, quand mes enfants seront plus grands. C'était le témoignage d'une âme en détresse.