Depuis un bon moment je fais une rétrospection sur moi-même et la relation que j’ai eu avec ma copine, aujourd’hui je la comprends mais il est trop tard pour « réparer » tout juste pour lui présenter mes excuses.
En effet, j’ai confondu le cri de désespoir mais surtout une grande preuve d’amour, par des confidences qu’a fait mon ex copine à sa meilleure amie (ma sœur), lui faisait part de sa souffrance parce que j’étais trop dur parfois avec elle. En quatre ans de relation avec mon ex copine ils nous est arrivé de ne pas être d’accord, mais toujours si quelques fois il lui arrivait de me raccrocher au nez elle me rappelait dix minutes plus tard pour me dire, « tu as raison mais c’est la façon dont tu le dis ».C’est peut-être un de mes défauts je suis direct quand j’ai quelque chose à dire.
Toute confidence ou secret en théorie ne doit pas être révélé, pourtant ma sœur (qui jalousait cette relation, forcement je lui piquais sa copine) s’en ai servi et me la jeté en pleine figure lors d’une discussion un peu houleuse. Au départ j’ai pensé à une attitude vile et méchante de la part de ma sœur, car j’avais encore vu ma copine très récemment et que tout s’était bien passé. Mais lorsque ma copine appelle peu après cette cette discussion (quand on parle du loup…) je lui pose directement la question pour savoir si les propos qu’a tenu ma sœur sont vrais, sans détours elle me répond que tout est vrai, mais qu’elle n’avait pas à le dire encore moins à s’en servir. Là le sol se dérobe je comprends plus, je me sens trahis. J’accuse le coup.
Ma copine voudra me voir deux jours après, je prends une excuse bidon (pas en forme) pour ne pas la voir, j’ai toujours mal de ce que je viens d’apprendre mais ne lui en fait pas état. Elle me dit c’est dommage j’ai posé mon jour de congé. Froidement et pas remis de que j’ai appris, je lui réponds comme ça tu auras du temps pour t’occuper de toi. Elle me rappelle un ou deux jours plus tard pour me dire qu’elle viendra la semaine prochaine et là je ne sais pas ce qu’il m’arrive me sentant toujours aussi mal je pète un câble, et lui réponds qu’il n’est plus question qu’elle vienne me voir ni qu’elle m’appelle ni qu’elle m’écrive.
J’aurai tellement voulu qu’elle m’explique, qu’elle se batte qu’elle s’entête comme je l’ai été stupidement à savoir pourquoi elle m’avait fait ça. Mais non elle n’a rien fait de tout ça, je l’ai trouvé même fuyante, sauf de me dire un jour « on fait parfois des choses en pensant bien faire et on se trompe … ».
C’est moi qui était dans l’erreur, je m’en veux de ne pas avoir compris avant ces derniers mois, et pourtant cette (fin) de relation date de 2007, alors qu’elle ne faisait que de dire ses sentiments et sa douleur aussi.
Aujourd’hui en postant ce message je ne sais pas trop ce que souhaite, probablement des conseils, voir des critiques si elles sont constructives ou tout simplement que mon ex copine tombe sur ce message et qu’elle reconnaisse notre histoire et me recontacte.
Toutes les ruptures sont tristes, elles le sont d’autant quand la personne en question était une relation amicale avant de se transformer en sentiments amoureux. En ce qui me concerne j’ai perdu ma copine mais une grande amie aussi. A tel point qu’aujourd’hui j’évite des relations qui pourrait se transformer en autre chose….
Si vous étiez mon ex copine que feriez vous, auriez vous envie de reprendre contact avec votre ex pour peu que cette relation ait été belle, ce qui fut notre cas une très belle rencontre.
Que regrette-tu? Que ta copine soit partie après que tu aies découvert ses confidences faites à ta soeur?
Si elle a fait ces confidences, c'est qu'elle en avait sûrement besoin, pourquoi alors être en colère contre elle lorsqu'elle avoue que c'est vrai? Tu ne devais pas lui en vouloir. Il est sûrement temps de lui faire des excuses, et de mettre à plat ce comportement "direct" qu'elle te reprochait...
L'histoire est trop longue mais surtout trop vieille maintenant. Je peux répondre à tes interrogations,
Oui elle était dans son droit de faire des confidences à ma soeur, sauf qu'elle s'est trompé dans le casting, une personne qui n'a aucun parti pris aurait été un meilleur choix.
Non elle n'est pas partie après que j'ai eu ses confidences, c'est moi qui l'ai quittée, mais dans ma tête ça n'était pas pour longtemps. Juste le temps qu'elle comprenne que j'avais eu de la peine. Et quand j'ai voulu la revoir c'est elle qui a refusé. "Je me suis largué tout seul" qu'elle me dira un peu plus tard.
Quant à regretter oui je regrette et d'ailleurs je finirai par ces deux phrases, "toute vérité n'est pas bonne à dire et il n'y a que la vérité qui blesse".
Je ne fais pas référence à ses confidences mais aux critiques que je lui faisais quand je trouvais qu'on ne la respectait pas.
Maintenant j'ai tourné la page, même si j'avoue que je pense à elle encore de temps en temps, car j'ai toujours de l'affection pour elle. Tu rencontres des gens dans ta vie qui te marque plus que d'autre c'est comme ça.
Merci de m'avoir lu
LFPO
PS : j'ai lu ton post et moi aussi je regrette le nouveau forum avec son lot de changement à commencer par la perte des anciens posts
j'ai bien lu votre histoire. Je suis une femme de 57 ans et j'ai divorcé pour les mêmes raisons que votre ex-compagne invoque. Mon mari était brutal, en paroles. Si je tiens compte de mon expérience, c'est mieux pour vous de l'oublier et de passer a une autre histoire d'amour mais en faisant très attention a votre comportement avec votre nouvelle compagne.
Moi, j'ai essaye de garder des contacts amicaux avec mon ex-mari (a sa demande). Au début, il me semblait avoir changé. Maintenant, je constate qu'il redevient tel qu'il était.
La balle est dans votre camps, mais si votre ex-compagne a été blessée par votre comportement, il y a peu de chances qu'elle vous donne une nouvelle chance et si elle le fait, elle sera toujours sur la défensive.
C'est a vous de bien analyser votre façon d'être , voir même suivre une thérapie comportementale pour y voir plus clair.
Je vous souhaite bonne chance et beaucoup de bonheur pour l'avenir.
Je ne viens plus trop sur ce site, mais je veux bien vous répondre ou tout du moins vous donner quelques informations.
D’abord, ça n’était pas « mon » épouse, mais celle d’un autre si vous me comprenez bien.
Il est vrai qu’après notre rupture je me suis remis en question pendant de très longs mois en vain, mais aussi sur les réactions disproportionnées qu’elle avait sur des reproches qui n’ont jamais été désobligeants, méchants ou brutaux.
Vous avez gardé un contact avec votre ex-mari probablement parce qu’il y a des enfants au milieu. Ca n’est pas mon cas, pour cause….
Vous me dites que la balle est dans mon camp, je ne le crois pas, en tout cas plus maintenant après avoir appris ce qu’est la « résilience neuronale ». Par respect vis-à-vis de cette ex, je n’évoquerai pas ce qu’elle a vécu. A présent de mon coté aussi je ne désire plus de contact avec elle.
Aujourd’hui je suis un peu en colère contre elle, car je pense m’intéresser à beaucoup de chose dans la vie, aux personnes d’autant plus quand elles partagent ma vie. Mais on ne peut pas tout savoir sur la psychologie des gens, les traumatismes et séquelles que cela engendrent et qui perdurent.
J’ai vraiment aimé cette personne, par exemple quand elle venait me voir un week-end entier ce qui était assez rare vu le type de relation, qu’elle s’endormait sur le canapé, je la prenais aux bras comme on porterait son enfant, l’amenais au lit, la déshabillais, enfin la bordais et lui donnais un bisou sur le front sans qu’elle se réveille. Alors quand je pense à tout ça j’ai l’impression que j’ai été utilisé, on a profité de moi et on est parti.
Vous me proposez de suivre une thérapie comportementale, je souris mais comment peut-on proposer à une personne d’être quelqu’un d’autre, de changer pour moi reviendrait à être hypocrite. D’ailleurs je n’ai pas ce problème avec d’autres.
J’ai tiré un trait sur cette relation mais elle sait que je serai à son écoute si elle décide de renouer le contact. La question qui me vient à l’esprit est de savoir si cela a un quelconque intérêt. Quand on connaît parfaitement une personne, que peut-on savoir de plus, que peut-on lui apporter de plus ? Rien ou plus grand-chose si ce n’est de l’affection que j’aurai toujours. Donc je vous rejoins le mieux c’est de l’oublier ce que je fais.
