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Y a-t-il vraiment un mode d'emploi de la sexualité ?
Jocelyne Robert : Bonne question. Je crois que le mode d'emploi est de jeter les modes d'emploi à la poubelle, de laisser aller sa créativité, ses désirs, sa folie, sa spontanéité. À force de vouloir suivre des livres de recettes, de se conformer aux diktats, de se demander où poser les lèvres, comment remuer la langue, que faire de ce doigt libre, suis-je au bon endroit... etc, on finit par passer à côté du plaisir...

Est ce qu'il est irrespectueux de penser à d'autres hommes durant l'acte sexuel avec son partenaire?
J. R. : Non, les fantasmes font partie de la sexualité mais attention, s'il faut absolument s'imaginer avec quelqu'un d'autre pour "s'érotiser', il faut se poser des questions sur la relation avec le partenaire...

Faut-il mettre le haro sur nos fantasmes les plus indécents ?
J. R. : Ce n'est pas tant du contenu d'un fantasme qu'il faut s'inquiéter, mais plutôt de la nécessité de s'y accrocher. Je m'explique. Si un scénario fantasmatique est absolument nécessaire pour "fonctionner", on peut peut-être se poser quelques questions... Le fantasme devient alors limitatif.
Le même raisonnement vaut à d'autres égards. Par exemple, il n'est pas inquiétant d'être fétichiste des bottes ou des talons hauts, mais il devient inquiétant si on ne peut pas être érotisé autrement ... Je crois que plus la palette est large, plus l'érotisme se transforme en kaléidoscope qui nous en fait voir (et ressentir) de toutes les couleurs. Quant aux limites aux fantasmes, à mes yeux, elles se situent dans le respect, le consentement des partenaires.

Le sextoy existe depuis des millénaires, mais comment expliquez-vous ce phénomène d'engouement si accru aujourd'hui ?
J. R. : Le jouet sexuel s'inscrit dans le contexte actuel : le modèle sexuel dominant est un modèle sexuel de consommation et d'individualisme... Malheureusement, porno et jouets sexuels conduisent plus facilement les personnes à s'isoler plutôt qu'à une sexualité relationnelle...

L'utilisation du sextoy est donc selon vous néfaste ?
J. R. : Je ne dis pas qu'il faut les condamner, ils peuvent mettre de la fantaisie dans les jeux et peuvent être facilitateurs d'orgasmes mais ils deviennent pour plusieurs des outils "indispensables" et cela me semble un peu "tristounet"...

Un couple qui suit toujours la même routine sexuelle est-il voué à l'échec ?
J. R. : Le couple n'est pas voué à l'échec si la satisfaction sexuelle et érotique n'est pas une priorité absolue dans ce couple... Mais si les partenaires veulent évoluer érotiquement, il y a moyen...
La pire difficulté dans un couple est de ne pas être au diapason et de faire semblant de l'être... On peut s'épanouir sexuellement, même si on n'a pas exactement les mêmes besoins.

Avez-vous des astuces pour éviter que le désir ne se fane ?
J. R. : Un orgasme est un orgasme: contractions et spasmes libératoires et de détente ressentis dans la région du tiers externe du vagin (même dans l'orgasme que l'on dit clitoridien. C'est sur le plan de la satisfaction intérieure, intrapsychique, que le niveau de satisfaction varie par exemple, l'orgasme obtenu par masturbation est souvent perçu comme moins satisfaisant même si, mesuré à "l'orgasmomètre" c'est souvent celui qui atteint les plus hauts scores. Comme quoi le sentiment de satisfaction est symbolique et souvent lié à la relation. Pour votre autre question, je crois que dans une relation stable, il n'y a que l'admiration qui puisse éterniser le désir. L'admiration et aussi la distance qui permet de renouveler le désir. Pas de distance, le désir s'effrite, on finit par ne plus voir l'autre... Il faut aussi alimenter l'idée que l'autre peut toujours nous échapper, ne pas le prendre pour acquis...

Il semble qu'un mystère plane sur l'orgasme féminin. On parle d'orgasme vaginal et/ou clitoridien … comment distinguer l'un et l'autre ?
J. R. : Un orgasme est un orgasme, quelle que soit la zone de déclenchement ou de stimulation... On a dressé toute une nomenclature des orgasmes féminins: clitoridien, vaginal, utérin, éjaculatoire, post-éjaculatoire réflexe et j'en passe... C'est à y perdre son latin et son orgasme... Et cela a contribué à imposer aux femmes un "modèle" orgasmique. Je pense qu'il faut savoir que le clitoris est incontournable dans le potentiel orgasmique. Certaines ont besoin d'une stimulation directe du clitoris pour y parvenir, d'autres (30% seulement) y arrivent par des stimulations plus indirectes (pénétration). Il n'y pas d'orgasme plus "normal" ou plus "noble" qu'un autre...

Est-ce normal de ne pas atteindre tous les orgasmes ?
J. R. : La plupart des femmes hétérosexuelles aiment la pénétration. Ce qui ne veut pas dire que le va-et-vient du pénis dans le vagin les mène à la détente orgasmique. Ce n'est pas anormal mais c'est triste et bien trop fréquent. D'autant que pour la plupart, c'est relativement facile (par la masturbation ou avec un vibromasseur). Cela dit certaines femmes qui ont l'orgasme facile se disent insatisfaites sur le plan de la plénitude érotique alors que d'autres disent ne pas ressentir de frustration même si elles n'éprouvent pas l'orgasme.

Quel dernier conseil pourriez-vous donner à tous ceux qui souhaitent améliorer leur sexualité ?
J. R. : La liberté sexuelle, c'est le contraire de se soumettre et de sentir obligé. Je conseille à ceux qui veulent épanouir leur sexualité de retrouver le sens de la fête, le goût de jouer. Voilà le meilleur ingrédient d'une vie érotique.

A lire aussi :
Jocelyne Robert, Sexe en mal d'amour, Les Editions de L'Homme